Be’ dai è un bel periodo, non mi lamento, le cose vanno bene. Ma che dico bene, alla grande! Non ci crederai ma ultimamente so’ pieno de figa, è una roba che non ce se crede. Ormai basta che scrivo ‘na cosa su twitter, manco ho premuto invio che taac, subito tre o quattro like di tipe che si capisce che non vedono l’ora de fa sesso. Ti giuro ogni volta una diversa, mo c’è ‘sta Ashley di Indianapolis: pensa non segue praticamente nessuno, soltanto me.
E poi il lavoro a gonfie vele, sto per chiudere l’affare del secolo. Va be’ dai a te lo dico, stavolta è più culo che bravura, un colpaccio con ritorno tipo del seimila per cento a un mese, si trattava solo di cogliere l’occasione al volo: mi ha scritto questo principe nigeriano senza eredi, colpito dalle mie doti imprenditoriali, e vuole lasciarmi tutto il suo patrimonio di sei milioni di dollari. Sei milioni! Ho cuccato sei milioni pagando solo quei diecimila euro di spese del notaio. Pensa che l’aveva proposto anche a un pover’uomo, che però non voleva anticipare le spese, non ci arrivava. Ma dico io, fai un prestito! capisci perché sono poveri? Gli manca il fiuto per gli affari, la predisposizione al rischio.
Be’ sì i poveri qualche scocciatura la danno, come sempre. L’altro giorno con la porsche ho preso lo specchietto della macchina di uno di questi, pensa lui neanche il cid ha voluto fare diceva che aveva la moglie incinta in auto e andava di fretta, aveva un amico carrozziere: si è accontentato di cento euro, così, sull’unghia. Questione risolta.
Ma tu invece come te la passi? Oh cavolo, mi dispiace. Certo è un gran casino… immagino, e hai le mani legate dalla burocrazia… Figurati, come per Al Masri, poi vi piantano un casino… Sì però pure voi, per Al Masri facevi una telefonata ti mandavo il jet privato, fin quando non mi risponde Ashley da Indianapolis sta parcheggiato lì e facevamo rosicare un po’ questi giudici complottisti di sinistra. Gli ho fatto pure riparare lo specchietto. Sì, son riuscito a centrare uno specchietto pure col jet, guarda non ci si crede ‘sto mese sarà il quarto, una piaga.
No ma spiegami meglio… dicevi di questa banda woke… ha rapito il figlio del ministro e minaccia di cambiargli sesso? Ma cazzo è una tragedia, non ne sapevo niente! Certo la riservatezza, immagino, per questo non ne hanno parlato i giornali… ma poi la crudeltà di scrivere la lettera per il riscatto coi mattoncini Lego, questa l’ho letta, ma è gente da curare! Ma Ci mancherebbe, se non ci aiutiamo tra di noi… Dimmi… No, non è un problema, certo… su conto estero… immagino sempre per evitare la burocrazia…Ma figurati, li ho prestati a Brad Pitt che aveva i conti bloccati dall’ex moglie vuoi che non li presto a te? Sì, mi ha scritto via mail, pensa com’è ridotto.
Fatto! Me li restituite con calma poi, per gli interessi ci mettiamo d’accordo… tanto a breve dovrebbe arrivarmi la grana del principe nigeriano, son due settimane che gli ho fatto il bonifico… ma quello sta in Africa, va a capire come funziona l’internet lì.
A presto! Sempre a disposizione!